я просто в ахуе от того, несколько жизнь во взрослом возрасте хуевая штука. а может быть просто я хуевая? памагите, я расклеиваюсь последние 5 лет. и не придуман ещё специальный клей для такой хуиты вроде меня

я никогда не найду никого лучше тебя.

поражает его удивительная способность поддерживать разговор. мне никогда в жизни не было так комфортно с человеком. я не боюсь быть собой с тобой. я не боюсь открываться. я чувствую, что ты моё. просто моё. какие бы жизни мы не жили сейчас, с кем бы ни были - пазл сошёлся и просто обязан воссоединиться. я так скучаю. ты был небольшим пятном на короткий период в моей жизни, но оставил огромный след. даже спустя три года, я помню о тебе всегда. без злобы, без негатива. я так рада снова просто с тобой поговорить. спасибо, что был со мной.

ну… и так как делиться с моим окружением о своём состоянии я не намерена. буду время от времени выплескивать свои мысли сюда. начало положено. жаль, что начало такое депрессивное. хотя… если так подумать, то разве счастливые люди ведут дневники? думаю крайне редко. каждый из нас несчастен по своему. всем мир. я кристина. приятно познакомиться.

самое хуевое, что я начинаю врать окружающим, что дико занята, чтобы не встречаться с ними. хотя вроде как в моем случае наоборот нужно как можно меньше оставаться одной. но у меня нет никакого желания вылазить из своей комнаты. я придумываю всякие отговорки, либо вру, что у меня много работы и дел.
на днях приехал мой друг из минска, с которым я не виделась полтора года. и он уже неделю пытается меня «поймать», чтобы встретиться, но каждый раз я нахожу причину, чтобы этого не делать. каждый раз придумываю обстоятельства, при которых встреча становится невозможной. и даже не знаю… мне даже не стыдно. wtf.

весной и осенью у меня наступает обострение хуевого настроения. но если пол года назад меня ещё спасала работа. я полностью в неё погружалось и у меня просто не было времени думать о всяком говне, то сейчас я еле заставляю себя туда идти. хотя она правда приносила мне радость, но сейчас я чувствую тяжесть.
что это? я просто перегорела и мне нужно что-то другое? почти два года я уже здесь. пора двигаться дальше? не знаю. мне так комфортно здесь. вроде. бы.
но дело не в работе, я вообще не об этом хотела написать. а просто уже больше ничего не проносит радости. ни че го.
у меня все
привет апрель

я заебалась. и я не понимаю, что именно меня угнетает. может быть то, что мне приходится держать возле себя человека, который мне не нужен, но который очень во мне нуждается. и ты чувствуешь, что находишься в коконе, ты устал от него и от того, что ты не любишь, не хочешь этих романтических связей, но тебе нужно поддерживать маску отношений, чтобы тот человек не умер морально перед самым важным событием в его жизни. но засада в том, что человек все равно чувствует. он знает, что это игра, что все люди вокруг и я в том числе просто с ним играюсь. и ему хуево в любом случае - буду я с ним или уйду.
если при любом раскладе всё хуево для него, то может быть стоит выйти из этого мрака?